对方说我想问一下,我是不是给你造成了什么误解?
我觉得给朋友一起卿天,可能是他把意思理解错了所以造成的了误解,这没有什么关系,大家都是好朋友,把话调明了就好了,可能是我说话能力差请多亮解。
可能你跟她聊天的时候,你误会他所说的什么话了吧?所以他就这么说了吗?其实他是没有那个意思的
很多人在感情中都经历过冷暴力分手,都经历过对方的冷漠与逃避,你一个劲儿地问,他就是像个闷葫芦一样,什么都不会对你坦诚。
在这种时候你肯定很痛苦,可能是因为你从心理上不了解这类人群部分人的内心状态,今天呢,我就想要和大家讲一下回避型依恋的冷暴力是怎么发起的,他们的冷暴力又让你默默承受了哪些痛苦,以及怎么和这类人相处。
首先谈谈他们的魅力吧。回避型依恋总是会给人留下不错的印象,他们内心世界丰富,平常没有太大攻击性,所以和他们相处时总会感觉到舒适;他们的魅力核心点在于——特别,这里,我想分析分析这类人的魅力,特别在哪里?
1、沉迷于自己独有的世界
回避型依恋们乐于建立自己的世界体系,他们的世界富有规则和弹性。他们对哲学心理侃侃而谈,对一切保持开放态度,同时对世界长期的观察也让他们也富有包容力,所以和他聊天,你们总有说不完的话。他对你很有耐心,所以你总有种感觉,他很独一无二。
同时,他们在自己的世界时也极具专注力。你会觉得他做什么事都能成功,而且据你的观察,他在工作、学业、生活确实总能做出成果来。
2、独立的人格天生散发出的魅力
他们在恋爱前期收放自如,与你保持联系的同时也会和你强调距离感。这让初次尝试这种关系的你感到很新奇,你会觉得这才是爱情,这才是一个完整的人格。所以你刚开始也会尊重他的想法,给他足够的空间。
3、给你舒适的空间
由于他们自身就需要偶尔在自己的时空飞船里充电,所以他们也不吝啬给你这个权利。他会时刻关注自己有没有给予你足够的自我空间,不打扰你,这让你会有一种被尊重的感觉。
这就是回避型依恋有吸引力的地方,但是我想说的重点不在于他们的“吸引力”,更多是回避型依恋因为自身过于强调自由和独立,令他人和自己痛苦的地方:
1、无法维系长期、稳定的关系
回避型依恋者对亲密关系有自己的解读,反映在行动上就是他们让你靠近,靠近后又总是突然向你表明距离感,解释这是他的权力。这对想要建立一段长期、稳定的关系的人而言十分痛苦。因为他总是表现得难以琢磨,喜怒无常,无法对他形成一个完整、清晰的认知。况且你不跟我交心,把我拒于千里外,我们谈什么恋爱呢?
2、过于关注自己,忽视别人的需求
当你和回避型依恋的人开始发展到高质量关系阶段时,你会发现他们过于关注自我,以至于对他人的情感需要不闻不问,甚至会伤害其他人的自尊心,贬低他人价值感,给他人一种“我根本不重要”,“我没有什么用”的感觉。长期下去,很多人都会在他们的影响下很挫败,甚至会损害自己的人格发展。
3、强调自己很坚强,不需要别人
亲密关系中很关注双方为彼此的付出,可当你想按照自己的理解去给他支持时,回避型依恋的他反而会突然变得很厌烦,给你一种“他很好,不需要你的感觉”,你根本不知道哪里又让他不满意了,为什么他从不接受自己对他的关怀与关注,此时的他,冰冷又冷漠,给你一种陌生感。
4、厌恶被恋爱束缚,总是会间歇性逃离
追求自由、自我发展是回避型依恋的标签,刚开始你被他这种特质吸引。可你发现,当你成为他生命中重要的那个人之后,他会像抛弃他不在意的其他事物一样也不给予你关注,你很痛苦,因为你绝望地发现,他的自由的世界里,却不包括你。当你想强制进入时,他就会退缩。你越追,他越逃离。
5、他其实很容易受到伤害
他总会给你一种错觉,他自己仿佛不在意很多事。但其实,面对质疑和挫折,他往往更容易受到伤害,这也是他特别会隐瞒的地方。因为他不想给你展示他的软弱。
他最担心,如若他表明在乎,你就会以此操控他,他的生活就会自此失衡。他更担心,如果他表达他本心的脆弱,他会失去控制,这无疑就撕破了他在他内心小心维护的那个强大的自己。
6、不正视冲突
冲突,是一段关系中无法避免的。也只有经历冲突与矛盾,你们才会了解彼此真实的需求和情绪。可以说,冲突往往是一种信号,表明你们的感情出现了问题,这个时候如果你们约定而默契地一起勇敢去面对,而不是本能的逃避和忽略,你们才会不断发展出接纳、包容的关系氛围。
可在回避型依恋的眼中,冲突是灾难,是麻烦,他不想面对冲突,也不敢想象冲突带来的后果。他不信任自己的同时,也不敢相信你,他认为你们俩肯定也无法跨过这个鸿沟,所以他选择任其发展,进而你们的关系在不断退化,最终俩人最初的热情也会被耗尽。
看到了吗,回避型依恋其实一直在痛苦的自我拉扯。他们外表有多平整,内心就会有多疮痍。这也是为什么他们一直以“回避”示人,尤其是亲密关系。因为,只有回避,他才感觉到安全,感觉到被包裹的踏实感。
这时你肯定会惊叹,为什么一个人差别可以这么大?
首先我希望你明确,不是所有让你感觉到“回避”的人都属于回避型依恋。有时,回避只是解决问题的一种方法。区别回避型依恋就需要看他是否在亲密关系中长期在采用这种模式。
而且回避型依恋的自我架构的问题本质在于:
1、对亲密关系理解匮乏
他们对亲密关系的理解和定义和大部分人不一样,他们认为:亲密关系代表着不独立,代表失去自我与被束缚。
可矛盾的是,他们同时又渴望亲密,他们在未达到亲密阶段时,又会委屈求全,满足你的表面需求。
2、自我边界感本身就不清晰
他的边界感很强,但却不清晰,给人混乱感。
每个人的自我边界像一道门,可回避型依恋们在上锁后,会把钥匙牢牢抓在手里,同时又欢迎你进去。
你也可以理解为,他在构建自我与外在界限时,画了一个圈,同时他自己也部署了很多规则,你满足了游戏规则,就让你进来,你不满足,我会将你剔除。这样让他安全,因为规则的解释权、定义权都在他手里。
3、情绪表达能力缺陷
他们可能擅长识别情绪(有一部分人识别了但会刻意忽略),但他们的情绪表达能力却十分薄弱。尤其是负面情绪,如:愤怒、恐惧、焦虑,他们也通常选择压抑内心的情感。
4、自我保护过强
他们的防御机制很隐蔽,但又很强烈,更多以被动攻击表现出来。
被动攻击:用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的不满情绪,以此来“攻击”令他不满意的人或事。具体表现在:不合作、不表态。
5、较低自尊
他们所有的异常表现,其实本质源于内心的低自尊感。
所以这种傲娇的生物是如何形成呢?如果我们要想解决问题,必要了解其根源。
本质问题是依恋。
回避型依恋,依恋依恋,自然和依恋脱不开关系。
首先我们来看依恋在心理学中的定义:
依恋(attachment)是个体与重要他人间通过亲密互动形成的持久、强烈的情感联系或联结。
依恋感在亲密关系中有多重要呢,如果说你对一个人建立了依恋感,那么同时你也会对他产生信任感,就代表着这个人你可以放心去依靠,因为和他在一起,你自己是安全的、不必担心被伤害。
而依恋形成的关键期在婴儿时期。婴儿期形成的依恋形式将一直影响后续的依恋关系。
大部分的父母都会在孩子婴儿时给予他积极温暖的呵护,那么这时孩子形成的是安全型依恋。具体表现为成年后他们在感情中具有灵活性,自我边界富有弹性,遇到问题也会更有责任与担当。
可回避型依恋的人的依恋发展在婴儿时是不完善的,他们的父母不像安全型依恋的父母,出于某些原因,这些父母无法提供给孩子积极的关注,还会对忽视孩子的需求。为什么呢?一部分家长可能读不懂孩子的信号,孩子想要苹果,却给了他们梨;而一部分家长可能本身就缺乏敏感性,没有发觉孩子需要他们。经历了被忽视的失落,敏感的小婴儿也不会过分寻找他的父母,因为他认为,他的父母不想靠近他,不会给他安全感。同时小婴儿没有形成完整的世界观,他们不会将责任清晰的归因于父母,他们只会隐隐觉得:其他人给不了自己安全,那我就自己给自己。
除了婴儿时就缺乏与父母进行有效接触,他们在成长过程中,周围人也一直无法给予他们足够的耐心。所以他们在亲密关系中也没有学会如何耐心对待别人。这也是为什么他们总是出现间歇性逃避,对长期、稳定的关系缺乏信心。
在情绪需求方面,他们也一直没有被平等尊重,他们很少被鼓励表达情绪,也不曾拥有情绪表达的权力。所以他们会更多的妥协,因为他们知道,争取权力也不会有结果,他努力过,但是总是失败,重复的行为结果,让他无力,这样一系列经历,也让他在骨子里形成了深深的习得性无助,他们的表现也往往是屈从与回避。
习得性无助:指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为,指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为与心理状态。
需要注意的是,这种屈从多是出于无可奈何,因为他们这不是他们本意,于是心中会产生不满,但他很快会压抑这种不被大家接受的情绪,渐渐地,这种不满转变为无声的愤怒,最后也形成了他回避、不合作的固定行为模式。
从小到大,他们其实一直很渴望“我不用说话你就可以理解我”的感觉,但他们不曾体验过。
好了,围绕着依恋,我们从情绪和行为两方面,解释了回避行依恋形成的原因,接下来我们需要从心理学角度,讨论在与他们相处遇到问题时,如何进行补救。
我还是想要先说明在和他们相处前,你需要明白你自己身上的一些东西。
和回避型依恋相处,很考验一个人的人格的发展成熟度,如果你自己人格发展不完整,你就会很容易陷进去。当然,如果你是安全型依恋,拥有健康、支持性的家庭,你可能就会进行得很顺利,找到和他相处的方式时,也就能体验到回避型依恋者们独有的个人魅力,可如果你是焦虑型依恋、混乱型依恋等不安全型依恋,你就需要先保护好自己,给自己足够的心理建设,再去考虑如何和回避型依恋相处。理想的情况下,是你们一起转变为安全型依恋。
OK,要想挽回回避型依恋,要真正理解他的处事方式:
首先恭喜你,回避型依恋者,会对前任产生好感。如果他来找你,或者你去主动找他,你一定要抓住机会。
好好听,他在你大声向你呼喊着什么?
安全感,是他们一直渴求的。
做到了包容这种思维模式,具体的做法的怎么具体去执行呢?
1、建立安全的依恋
正如上文提到的,你需要给他建立安全的依恋感。核心点在于让他对你建立依恋感。当你们在一起时,他仿佛回到了婴儿时期,他不用做什么就能体会到无微不至的关心。
你和他相处时需要做到的两个关键点:敏锐+提供对的反馈,
你也可以尝试和他建立依恋规则:
“我能感到此时你有一些情绪我没有挖掘到,是我太不敏锐了,你可以说得再具体点吗?当然,说还是不说,你决定,我不逼你。”——让他感到安心,自己没有越过他的界限,他可以说,也可以保持隐私,给他表达与否的权力。
当他向你表达情绪时,给予安抚与强化
找他的频率需要维持在2-4天一次,聊天内容多涉及公共话题
不要过度关注他的隐私,甚至强迫他主动倾诉
在朋友圈多发和自己生活相关的事,让他感觉到你有序的生活
如果他来主动找你,你的需要平复自己的情绪强度,不要让他感到压迫力
敏锐让你能及时嗅到他的需求信息,无论是情绪需求还是自尊需求,或者是被认可的需求,你都要及时地察觉;其次是向他提供对的反馈,正如小婴儿看着你,你从他眼神里读出很多种信息,可他到底想要索取哪种需求呢?如果你能读懂,那小婴儿才会体验到满足感,你们的才会建立安全的依恋。
如何读懂小婴儿传达的需求也是需要你在剖析对方的基础上完成的。这就需要你不断地尝试与磨合,灵活应对他的每一次信号。
“我希望你以后可以和我多一点接触,这样我会很开心”——身体接触能增加两个人的亲密程度。
“以后如果你遇到了今天我这样向你倾诉负面情绪的时候,我希望你也可以多向我表达,因为我相信你是一个饱满的人,我也能感觉到。”——鼓励让他多依靠你,同时肯定他可以向你表达自身人格的多样性
2、让他对你表达他不曾表达的隐晦的情感
表达情感,是回避型依恋在亲密关系中必须学会的。如果他囿于童年习得的退缩,无法勇敢、清晰表达他对你的情感诉求的话,你就需要对他进行一些引导。
当你注意到他有封闭的情绪时,你需要帮他进行梳理,你可以尝试以这种方式跟他沟通:
“你今天这样让我感觉到了你的变化和不一样,我觉得你变得越来越好了,以后我想看到你更多的情感,因为那代表着你不同的一面。”——察觉他的变化,让他体会到你对他的信心和认可(安抚+强化)
3、还他安全感的世界
对于回避型依恋,尊重他的世界,允许他沉迷。
你要理解,为何他会选择逃避?是你越过了他的哪条界限,给了他不安全感?当你无法确定时,你可以在聊天记录中看到他什么时候回复突然冷淡,情绪状态突然下降,这里的聊天内容很有可能是他的安全感的雷区。
其次,你要明白,他对你的回避,不代表他不爱你,其实是在传递他内心的恐惧与不安,他不明白你要对他做什么,所以他才会退缩。所以这个时候,你需要向他表明你也是一个独立的人,你也会理解其他人的独立需求。那具体怎么做能让他感觉到安全呢?
最后,当你从接近回避型依恋开始,你就会发现他既是一个特别的人,同时也是一个普通可爱的人。希望在和他相处的同时,你也会越来越坚定和勇敢。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
对方说我想问一下,我是不是给你造成了什么误解?那你就直接跟他回复你是怎么想的,就直接说就好了
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